Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Рядовой Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы потдерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
Африканская страна:
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
Африканская страна:
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц!
Африканская страна:
- ????????????????????а какая упаковка?
СССР:
- Как всегда: Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Приходит корреспондент в травмотологическую больницу,видит лежат на носилках двое,один из них десантник. Ожидают травмотолога.
Корреспондент спрашивает у десантника:
- Вы каким образом сюда попали?
Десантник:
- А у меня парашют не раскрылся, я упал на крышу "Мерседеса" и переломал себе ноги.
Корреспондент спрашивает у второго:
- А Вы каким образом сюда попали?
Второй:
- А я собственно водитель "Мерседеса".

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

Пассажирский самолёт Ту-154.
Полёт подходит к концу, экипаж готовится к пасадке.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек,вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё и говорит:
- Летал много, но преземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!

Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами:
- При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
   – свист в ушах;
   – мелькание перед глазами;
   – болезненный удар о землю.

Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!

Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!